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moneywong99

記者採訪一百隻企鵝每天的生活，前99隻企鵝說：「吃飯、睡覺、打豆豆！」
第一百只企鵝說：「吃飯、睡覺。」
記者問﹕「為什麼你不打豆豆﹖」
企鵝答：「媽的，我就是豆豆！」
甲退役回家後每天在夢中大喊：「阿珍！我離不開你！」
太太問誰是阿珍，甲說是他的戰馬。
幾天後太太塞給甲一封信：「你的戰馬寫信給你了！」
老婆：「你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？」
老公：「當然記得，怎麼啦？」
老婆：「上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！」
我被捕後，他們逼我招供。
頭天他們打我我沒招
第二天給我灌辣椒水也沒招
第三天一個女人哄我招了
第四天我還想招，被拖出去槍斃了。
一婦女肚子疼，醫生看病時叫她把褲子脫掉。
催了幾次沒反應，醫生不耐煩了：「還有很多人排隊，快點！」
婦女欲語還羞：「你……你先脫！」
夫：「我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我幹的。」
妻：「我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你？」
一女子拿一張支票到銀行兌現。
出納員：「你能證明是你本人嗎?」
女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照
答：「沒錯！是我本人！」
法官：「你聲稱被告從你的絲襪裡偷走了錢? 」
女郎：「是的，大人。 」
法官：「那你為什麼不反抗？」
女郎紅著臉答：「我不知道他原來是要偷我的錢。」
女：「我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。」
男：「可我並沒有做無禮的事呀。」
女：「我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。」
甲：「昨晚你妻子大吵大鬧了？」
乙：「是的，她在對狗發脾氣。」
甲：「可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走牠進門的鑰匙！」
麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。十個月後，她果然生了一子。
一朋友得知後也想試試看
麗娜說：「沒問題，只要那個年輕的看門人還在。」
一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：「喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！」
一老太太不識字，但氣象預報每天必聽。
一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」
兩個農家的孩子在聊天，甲突然問：「你家的牛會抽煙嗎？」
乙：「你瘋啦？牛怎麼會抽煙？」
甲：「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。」
廁所前排著長隊。某君：「我快憋不住了，能不能讓我先進？」
前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出話來：「他媽的，你至少還能說話！」
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀
一警察過來問：「發生什麼事了？」
醉漢回答：「不清楚，我也是剛到！」
兩個女職員午飯時聊天。
甲：「新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。」
乙：「可不是，衣服穿得還真快呢。」
病人：「我一進去就聽護士說“勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。”」
醫生：「說的不錯。」
病人：「可她是對著要給我做手術的大夫說的！」
乘客：「你們這裡的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？」
司機說：「先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。」
某病員在上手術台前問醫生：「一旦手術失敗，你會因此受罰嗎？」
醫生答：「會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊！」
一剛做完截肢手術醒來的病人問：「我怎麼了？」
醫生：「您遇到了車禍。」
病人：「我在醫院？」
醫生回答：「準確的說，是您的大部分在醫院裡。」
小光勤工儉學，白天割豬肉，晚上到醫院工作。
某晚他推一重症老婦進手術室，老婦驚叫：「你是殺豬的！你要把我推到哪啊？救命呀！」
同事得腎結石在家休息
4歲的兒子問什麼是腎結石，他說就是尿尿時有石頭出來
他兒子憂慮地說：「爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸著哦！」
棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽
媽媽看見後對棒棒說：「黃瓜屁股不能吃！」
棒棒立刻回答道：「它要拉屎嗎？」
一家公司做寵物的電話調查，接電話的是個小孩。
市調員：「小朋友，你家裡養小狗小貓或者小鳥了嗎？」
小孩：「沒有，我媽就生了我一個！」
“媽媽我可以穿胸罩了嗎？”
“不行！”
“可是姊姊13歲就穿了！”
“那我可以使用衛生棉嗎?”
“不行，你這個笨兒子！”
光棍小馬撿到一條手帕,上面繡了阿香和電話號碼
小馬興奮地撥了電話：「喂！請問阿香小姐在嗎？」
許久，傳來一聲音：「奶奶，你的電話！」
兄弟倆在談找什麼對像，弟說：「小姨最漂亮，我找她做老婆。」
父親聽到後，打了小兒子一巴掌。
大兒子說：「叫你跟老爸爭！白搭了！」
阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上，過去問道：「老兄，要幫忙麼？」
男子搖搖頭說：「不用，戒煙這事就得我一個人來。」
護士：「不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就暈倒了！」
醫生：「趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！」
被告許諾：「若你能使我袛坐半年牢，將得到一萬美元。」
後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：「這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。」
冰箱裡有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說：「你看第五顆雞蛋有毛耶真恐怖！」
第二顆又跟第三顆說三又跟四說
結果第五顆聽到了辯解道：「老子是奇異果啦！」
醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法袛好開門。
一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：「下一站，復興路」
醫生問骨折的病人怎麼受傷的。
病人：「我覺得鞋裡有沙子，便扶著電線桿抖鞋，有個傻子經過以為我觸電了，便抄起一根木棍用力打了我一下。」
一醉漢坐出租車，對司機說：「和平飯店，8號房。」
然後就開始脫衣服，司機提醒他：「還沒到你房間呢。」
醉漢一聽火了：「怎麼不早說！我都把皮鞋脫在門外了。」
一隻烏龜從蝸牛身上輾了過去，蝸牛被送急救，神智恢復清醒後警察問他當時情況。
蝸牛答：「我不記得了，當時他的速度太快了……」
有只鸚鵡滿嘴髒話，主人教它文明用語，鸚鵡卻破口大罵。
主人生氣地把它扔進冰箱，幾秒種後就聽到鸚鵡大喊：「我錯了，能告訴我裡面那隻雞做錯了什麼？」
大家都笑小張的臉長的像屁股，小張不信就去井口照。
結果井壞了，小張探頭往井裡看，這時井下工人喊到：「小子，你要敢拉屎的話，你死定了！」
一天老師對小明說：「小明啊…你有沒有親弟弟呀？」
小明忽然往自己的褲襠下去看…
然後對老師皺著眉頭說：「老師…我親不到！」